Прочитала "Атлант расправил плечи". И как теперь жить не знаю. По-старому то уже не получится....а как?
Что-то часто я стала последнее время круто меняться внутри....уже и не знаю теперь какая я...

Вчера перед йогой была куча свободного времени. Хотела посидеть в кафешке почитать, но больше часа не выдержала и решила побродить. Воткнула в уши "Дао Винни-Пуха" и пошла шуршать листьями, благо погодка была на редкость. 
Большего кайфа я за последнее время не получала ни от чего. Бредешь куда ноги несут, глазеешь по сторонам, запах осенний, все завалено листьями, в уши тебе книжку читают. Внутри такая тишина...хотя вру...до тишины мне еще расти и расти, но спокойствие какое-то такое...никуда не надо бежать, телефон молчит, дела до завтра подождут.... и главное ощущение, что все будет хорошо и сложится как надо...я прямо даосом на глазах становлюсь )))

Теперь у меня живет кот. Зовут Зосим! Зоська :)
Ему около 3 лет и он ужасно красивый! Цвет даже и не описать. Палевый, бежевый, пастельный....что-то очень нежное. Жизнь коту досталась кошмарная. 2,5 года жил у сумасшедшей бабки. Она жила в сарае и держала там 25(!) кошек. Они сидели там по полкам, как на нарах. В общем концлагерь кошачий. Все это время они никогда не видели света, не выходили на улицу, многие умирали прямо там. Потом добрые люди кошек забрали. Кого смогли вылечили, разобрали по временным домам, как мне сказали, на социализацию. Коты дикие почти, людей не знаю и боятся.
Временная хозяйка, Оля, сделала с котом чудо. Месяц он прятался под кроватью, а она целыми вечерами его гладила,  разговаривала с ним и он постепенно стал почти обычным котом. Играет с веревочками, любопытничает, носится.
А у меня опять забился под диван, но уже высовывает нос и оглядывается.
Но вообще совершенно забитый кот. Берешь его в руки, он даже не пытается сопротивляться. Только дышит громко и кончик языка высовывает. Просто цепенеет от страха. Надеюсь время и любовь его все-таки вылечат.
Фотки пока не мои, Ольгины....

 Давно уже про себя поняла, что наедине с самой собой я эдакий Пьеро. Почти всегда печальный, неуверенный в себе персонаж, хотящий только одного, чтобы его никто не трогал и можно было тихо предаться своим почти детским занятиям. Никуда не идти, ни к чему высокому не стремится. Ни учить языки, не изучать живопись. Просто тихо сидеть в своей норе и карябать что-нибудь на бумажке. Или лепить из пластилина. Но как только рядом появляются люди, МГНОВЕННО на мне возникает маска шута горохового. Юмор плещет через край, веселюсь, болтаю... а ведь две минуты назад не было на свете печальнее человека. Я вижу, что это маска, но не могу ее с себя содрать. Не могу позволить другим увидеть себя настоящую. А когда все-таки сдираю, то под ней обнаруживается другая, только хуже.... язвительная, злобная, вечно раздраженная, смотрящая вокруг с чувством превосходства. Ужасно, что даже понимание того, что это маски, ничего не дает. Только еще больше хочется забиться в нору, потому что держать лицо мне становится все сложнее. И вот еще  подозреваю я, что и люди вокруг тоже не со своими лицами ходят....или я одна такая уродка?

Еще один день в раздумьях. Что такое для меня "ответственность за свою жизнь"? Понятие настолько избитое совком, настолько вроде понятное...Но понимать и чувствовать - разные вещи. Вот почувствовать его я и не могу. Ощущение, что вот-вот....и...фить...убежало. Мне жизненно важно это почувствовать. Потому что раз за разом я отдаю свою жизнь любому покусившемуся. Свое время, свои убеждения, мысли, настроения...все. Не хочу так больше и не могу. А по-другому пока не умею. 

 Внутри совершенно нет спокойствия...практически никогда... Говорят наше сознание должно напоминать гладь океана, чтобы правильно отражать действительность.... У меня постоянные бури... Вчера шла после йоги в состоянии эйфории, счастья, любви ко всему миру (так всегда после занятий бывает), утром проснулась полнейшим мизантропом. Все вокруг уроды, погода дрянь, город отвратный, сумка тяжелая, опять на гребаную работу тащись... Пришла на "гребаную работу", настроение опять полезло вверх. ))
Блин, укачало уже от таких качелей! 

 Опять меня навестило старое чувство, что я не живу, а делаю одолжение своим близким. Тяну лямку...
И жду, когда останусь одна...
И тогда...  
Удивительно стойкая сволочь оказалось. Никакие семинары-тренинги-расстановки-сеансы его не взяли. Ушло и вернулось. И опять дало мне по башке. Но раньше оно было привычным, родным, я не знала другого, а теперь я знаю, каково это - получать удовольствие от жизни. И поэтому мне с ним сейчас особенно плохо. Оно как что-то липкое и густое, затягивает и я не сопротивляюсь, я хочу туда, там привычно, там не надо барахтаться, а внутри ужас....я ведь уже так не смогу....я много лет так жила и больше не хочу!!! А сил выдраться из этого нет.
Ведь я знаю, выход есть, должен быть, я знаю, что надо сделать, чтобы встряхнуться и начать вылезать, но почему я ничего не делаю? Как-будто это знает кто-то внутри меня,  а я ему не верю... Не хочу верить..

 Очень грустно внутри. А снаружи стараюсь изображать фонтан жизнерадостности. Потому что уверена, что грустная я никому не нужна. Понимаю, но все равно изображаю...

Впечатляет....бе..
</lj-embed>

Сегодня выкинула все таблетки в помойку! Ну какого хрена! Ведь я чувствую, что мне от них плохо, а верю какому-то чужому дяде (врач он видите ли), что мне ДОЛЖНО БЫТЬ от них хорошо! Сама буду выбираться. Где-то прочитала, что медицина занимается болезнью, а не здоровьем. А здоровье, это уж личное дело каждого. Мысль, безусловно, лежащая на поверхности, но мы почему-то ждем здоровья от врачей.
Кстати, это еще один аспект задачи "Взятие на себя ответственности за свою жизнь". Я же пытаюсь это сделать? Значит всех врачей в сад!